尋找平衡點

§

再繼續往前，一步步慢慢走。遇到稍長的雜草，就小心撥動草叢，希望能打草驚蛇。以前即便這裡住了十五個人，偶而還是會有蛇來拜訪，班哨的那些兵不但不怕，反而像是看見小寵物般興奮地抓來把玩、折磨，末了還順便煮鍋湯。好幾個人只有國中、甚至是國小畢業，雖然書沒讀好，倒是都有一身技藝，當有水電、木工，或有工事要構築時，找他們準沒錯。自己除了多讀幾年書，真的不知道哪裡比他們強啊。

他們大多不拘小節、天不怕地不怕。執勤時老是搞花樣，喝酒、摸魚、玩遊戲整新兵，就是不照規矩來。其中某幾個全身刺龍刺鳳，自稱是道上大有來頭的人物。我不知道、也不想探究真實性，反正大家同在一條船上，一樣沒自由，一樣的數饅頭混日子，誰能先離開這裡誰就是老大。

再向前走一小段，來到長滿雜草的集合場。

菜鳥時，自由活動時間常在這裡被老兵訓話、操體能。如果沒經歷過這些，我還真的沒想過我伏地挺身可以做到三百下。這些都像是種儀式，每個人都避不了，不同的只是面對的態度。有人受不了在執勤時舉槍自殺；也有人裝瘋賣傻成功免除兵役。

我沒那麼笨、也沒那麼厲害，只會和一般人一樣的忍耐。當時支持我能忍受這種種不合理的最大原因就是她。因為可以隨時想著她，想著我們之間的甜蜜情事、想著我們的未來、想著她的一顰一笑。好像只要隨時從我的記憶中提取出這些，我馬上就充滿無堅不摧的力量，足以面對一切挑戰，支持我度過這段沒有尊嚴與自由、人生最卑下的一段慘澹時光。

走向集合場盡頭，來到廚房。這地方如今佈滿蜘蛛網，對外的那扇窗過去常有老鼠進進出出，打軍糧的主意。如今這般荒涼景象，恐怕連牠們都不屑光顧。這狹小的場所是我學會料理的地方。當兵前連顆蛋也不會煎，卻要在進到班哨一個月內煮給十幾個人吃。如果煮不好，還有老兵索性摔盤子發飆，然後去煮他美味的泡麵。在這種壓力下，我卻越煮越上癮，這個狹小昏暗的地方變成我的快樂天地。因為在做飯的那一段時間，我擁有屬於自己的自由。無邊無際。

§

雖然有這些好的回憶，我卻突然感到一絲隱隱的難過。就在同一個地點，其實也充滿傷心的記憶。退伍前幾個月，她說我們不適合，還是做朋友就好。我震驚、慌張、無法接受，試圖挽回，但一顆已經改變的心要如何挽回呢？我當時不明白這個道理，也不明白自以為的完美戀情為何會如此就無法繼續。

那幾個月只要難過時，我就躲到這個可以避開眾人的小天地宣洩情緒。

生活還是和過去一樣──站哨、沙灘步巡一整夜、睡覺睡到中午、中午邊吃飯邊看布袋戲、照表操課、晚上邊吃飯邊和大夥兒一起看灌籃高手、再去站哨或到沙灘上步巡......日復一日。不過我知道，心中某個角落早已成了如此刻這班哨一般的廢墟──荒蕪、死寂、失去生氣。

漸漸地，我對愛情的看法有了一百八十度的大轉變。從過去的信仰愛情、追求所謂的真愛，到完全否定男女間的情愛。基本上，這一切只不過是荷爾蒙作祟下的結果。每次我只要看到戲劇或廣告中那些浪漫的橋段，就覺得很可笑。人們真是傻的可以，在傳宗接代的演化機制下硬是有辦法創造出這些虛假的謊言。所有愛或不愛的理由全都是可笑的，因為那事後編出來愚弄自己及對方的。真相就是荷爾蒙加上機率，就是這麼簡單。

§

天色整個都亮了起來。看看手中的陳年舊錶，已經快七點，該離開了。

從班哨後方沿著防風林走向過去步巡的沙灘，清晨海邊冷颼颼的，只有幾名釣客相伴。聽著海浪聲、聞著海風吹來的鹹味，緩緩走在沙灘上。走著走著，不知道為什麼，她當年的影像緩緩浮現，許多我們之間的回憶也跟著浮現。

在士林夜市的攤販，她幫我挑了一支冷光錶，讓我在黑暗的沙灘中可以清楚的看時間。

雖然錶帶已經換過一次又一次，但這支兩百元的錶到現在都沒壞。就是我手上這一支。我常對別人說勤儉是美德，但好幾次其實我都想換錶，卻總是遲遲沒有行動。

走在過往步巡的沙灘上，許多回憶越來越鮮明，心中竟隱隱作痛。

我以為這件事情早就是過去式，不會再激起任何心中的漣漪。我真的這麼以為。

看看手上的錶，或許，她始終還住在我心裡那個已成廢墟的角落。連我自己都沒有察覺。